Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant. Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet: "Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst." "Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet: "Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."
An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seines Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB." Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los..n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."
Zwei Österreicher überprüfen ihr Auto: "Scheinwerfer ? - geht !" "Rücklicht ? - geht !" "Blinker ? - geht, geht nicht, geht, geht nicht ...!"
Er: "Deine Strumpfhose wirft Falten!" Sie: "Ich hab gar keine an...!"
Sie zärtlich: "Schmeckt dir das Essen?" Er: "Suchst du schon wieder Streit?"
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!
Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!" Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"
Ansprache des Kompaniekommandanten: "Soldaten! Es ist mir gelungen, von unserem Oberkommando die Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen." Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen. "Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer mit Schmidt...."
BattleCenter
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14.08.2007 16:00
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