Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Ratte? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
Was passiert, wenn ein Türke seinen Kopf ins Meer hält? Ölpest!
Warum tragen Türken Kapuzen-Pullover? Um die Floh-Halsbänder zu verbergen!
Warum sind bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger? Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.
Was ist ein Türke in einer Mülltonne? Ein Eigenheimbesitzer.
Was ist ein Türke mit zwei Mülltonnen? Immobilienmakler.
Wie zählt man Türken in Düsseldorf? Alle Keller zählen, mit 14 multiplizieren.
Was macht ein Türke in der Uni? Er putzt!
Wird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23 Schußwunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal so einen brutalen Selbstmord gesehen?"
Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann?" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...
Was steht auf dem Rollstuhl eines Türkenopas? Is-lam!
Was haben Sperma und Türken gemeinsam? Nur einer von 2 Millionen arbeitet!
Was singen Türken, wenn sie heißes Wasser in eine Mülltonne gießen? Die "5-Minuten-Terrine"!
Warum lachen Türken nie? Würdest du lachen, wenn du ein Türke wärst?
In Berlin hat man grade ein Geschäft geschlossen, auf dem stand "Wir bedienen lieber 1000 Türken als einen Deutsche". Es war ein Bestattungsunternehmen.
Warum feiern Türken kein Erntedankfest? Aldi hat am Sonntag geschlossen.
Wo geht es hin, wenn ein Deutscher einen Türken fährt? Ins Gefängnis!
Was passiert, wenn eine Türkin abtreibt? Die Kriminalpolizei schickt ihr einen Scheck.
Woran erkennt man einen türkischen Masochisten? Er arbeitet.
Was ist der Unterschied zwischen guten und schlechten Türken? Gute Türken sind in mittelbewachten Gefängnissen.
Wie nennt man 5 Türken in einem VW? Stinkkäfer.
Wie hört es sich an, wenn ein Türke überfahren wird? Kanack – Kanack!
Was ist eine Mülltonne auf Rädern? Türkischer Karnevalswagen...
Was heißt Schwangerschaft auf türkisch? Achmed, lach net, ich hab mein Sach net!
Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler? Am Zahlenschloß an der Aldi-Tüte!
Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer Deutschen rote Augen? Vom Pfefferspray!
Was ist ein Türke im Backofen? Kanack-und-Back!
Was ist ein Türke in einer Fritöse? Ützel-Gebrützel.
Warum solltest du einen Trken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fährt nicht berfahren ?? Es könnte Dein Fahrrad sein !
Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne kreuzt ? Ne achtarmige Putzfrau !
Das neueste Spielzeug: Kleine Spielzeugtürken! Wenn man sie aufzieht, stinken sie 5 Minuten lang!
Wie lange darf man Türken mit einem Auge ansehen? Bis das Magazin leer ist.
Warum haben alle türken Bärte? Sie wollen ihrer Mutter ähnlich sehen.
Wie hört es sich an, wenn man einem Türken das Genick bricht? KaNack
Was ist eine Mülltonne in der Gosse? Ein Türkenwohnheim.
Die türkische Nationalmannschaft hat ein Länderspiel gewonnen. Der Trainer in der Kabiene:"So Jungs, jetzt haben wir uns eine Erfrischung verdient. Ercan, mach das Fenster auf!
Warum sind am Strand einige Mülltonnen mit einem roten Halbmond gekennzeichnet? Damit die Türken ihre Strandkörbe erkennen.
Wie läßt du einen Türken hungern? Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!
Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland? Weil es dort keine Arbeit geben soll.
Was sagt man zu einem Türken im Anzug? Der Angeklagte möge sich bitte erheben.
Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst? "Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"
Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?
In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!"
Warum tragen Türkinnen Kopftücher? Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann
Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten...
Was ist eine Türkin auf dem Müllplatz ? Alice im Wunderland
Was ist eine mülltonne vor einer ampel? türkendisco
Was sind die zwei feiertage der türken? ramadam und sperrmüll
Was heißt auf türkisch alice im wunderland? ibrahim im aldi
Wann darf man eine Türkin anspucken? Wenn der Bart brennt.
Was ist das? Eine Kakerlake in einer Zündholzschachtel??? Ein Tamagochi für Türkenkinder!!
Wie heisst Alice im Wunderland auf türkisch? Fatima im Aldi.
Warum taucht auf der Enterprise nie ein Türke auf? Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.
Wie heisst Vibrator auf türkisch? Fützgerüttel.
Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage? Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll.
Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte? Einen Big Mac bitte!
Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!
Was heisst Gruppensex auf türkisch? Kümmelgetümmel!
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer!
Was sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit? Einmal Currywurst mit Pommes Man!
Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis? Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt? Bademeister!
Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?" Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?" "Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben." "Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?" "Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."
In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.
Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?"
Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Nach einer Weile kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Türken. Was für ein Auto war das? Ford - Die tun was Die drei Türken, die noch übrig sind warten weiter. Und nach einer einer weiteren Weile werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das? Opel - Wir haben verstanden Der letzte Türke, der noch übrig ist denkt sich: "Ich bin ja nicht so doof, wie die anderen vier und laß mich überfahren" Und klettert auf die Bushaltestelle. Nach zwei weiteren Weilen wird er trotzdem (irgendwie) überfahren. Was für ein Auto war das? Toyota - Nichts ist unmöglich
Es ist bereits Nacht und der 5 Jährige Ali kommt ins Zimmer seiner Eltern. Erschrocken steht er an der Tür und sieht, wie seine Eltern gerade miteinander schlafen. Schnell rennt der Junge weg. Die Eltern denken, sie sollten dem Jungen lieber sagen, dass das etwas ganz Natürliches ist. Also beschließt der Vater seinen kleinen Ali zu suchen. Er schaut in der ganzen Wohnung nach, doch findet ihn nicht... Doch dann hört er plötzlich ein Quietschen... Es kommt aus der Zimmer der - ebenfalls türkischen - Großmutter von Ali's Vater. Der Vater total entsetzt: "ALI, ALI, WAS MACHST DU DENN DA?"Antwortet Ali: "Ey, fickst du meine Mutter, fick isch deine, alta!"
Und hier noch die besten Emails von türken die von den Witzen offensichtlich nicht so begeistert waren:
„Daniel Keksengel“ keksengel@yahoo.de
also du abgefackte deutsche nazi sau ich will ma dia was sagn ich hab deine abgefakte scheiss page besucht wegn den tüakn witzn das fand ich ja schon krank behindat dumm aba dann ich seh poln witze ARGH ich denk deha typ is tot dan alles bisherige hat mich nich betroffn dan katolikn witze ich bin schwaza un katolik un ich sach dia ma was du son einer bitch un eines deutschn mothafukkas bist TOT ich fick deine gesamte generation deutsche kattoffl sdu wirds sehn wie es is mit nem schwazn zu beefn ich sag dia du wiast steabn zuast hol ich 5000 leute die holn alle ihre pittbulls boxa un knarrn dann tötn deine ganze familie brenn dein haus nieda wenn wia dich in die finga kriegn küsst du meine faust danach den bodn un dann trettn wia dich tot spuckn auf dein leichnam lassn deine übareste von unsrwen hunden fressn un ach junge ey du hast sooo keine hobbys ey sag nmia wo du wohnst un du biast sooo tot ey befickta deutscha mehlfreese pikkl ey du fähast soo gern ein auslända glaub ich ey hurensohn
"Muhammet Al" sakalstyler-74@hotmail.de
Du kleiner Hurensohn von einem kleinen verfickten Deutschen. Du Hund nimm mal die Türkenwitze aus deiner Page..... Denkst auch du bist einer kleiner Komiker mit deinen Türkenwitzen. Du kleiner Internetgangster denkst auch du bist cool, aber versteckst dich gerne hinter deinem Monitor PASS BLOSS AUF DASS DU NICHT HINEINFÄLLST DU MÖCHTEGERN TÜRKE................ Versucht selbst auszusehen wie wir Kanacken. Aber merkst dass du keine Chance hast neben uns Kanacken zu überleben. Hast du nicht mal was zu sagen in deinem Heimatland du Miststück.... Vielleicht wurde deine Mutter ja von einem Türken gefickt und schwanger zurückgelassen und aus dem Bauch der Hure bist du dann herausgeschlüpft......... Kann ja sein das du selbst Türke bist und davon nichts weisst wa..... Du dreckiger Hund lass dich einbuddeln oder schemiss dich hinter einem fahrenden Zug ^^ TIPP von einem Türken: SUCH NACH DEINEM VATER BEI EINER TALKSHOW (empfehle Oliver Geissen)..........bye bye du Opfer.... Haaaa und vergiss nicht wir Türken regieren Deutschland ,knallen eure Frauen und nehmen euch eure Arbeitsplätze................HAHAHAHHAAHAHAH adde mich mal dann sehen wir wer über wen witze macht du unintelligentes Stück deutsche Scheisse
„Kubilay aktürk“ tam-styler@hotmail.de
DU KLEINER HURENSOHN ICH FICKE DICH WAS LABBERST DU ÜBER TÜRKEN DU SCHEISS HURENSOHN SAG MIR WO DU WOHNST DU SPAST ICH KOMME MIT 500 TÜRKEN DU BASTARD DU HUNDESOHN LABBER NICHT SCHEISSE ÜBER TÜRKEN ICH RATE ES DIR NUR
"Halil Evgen" mrhalil@msn.com
So folgendes, unzwar habe ich nichts gegen die Witze. Aber leider sind da einpaar Witze die ich nicht so sehr abkann, wenn du die Witze da nicht rausnimmst wirst du überhaupt keine Seite mehr haben. Nicht alle Türken sind ungebildet da ich selber Informatik studiert habe und da mein Onkel auch Informatik Lehrer auf einer Uni ist. So hiermit gebe ich dir ca. 1 bis 2 Wochen zeit. Ich meine die Entscheidung liegt bei dir. Ich meine du musst nich alles rausnehmen, nur einige Witze sind echt hart. Du bist sicherlich auch der Meinung. Ich habe auch Sinn für Humor sind echt einige gute Witze drinne wirklich muss ich sagen, aber enige sind echt zu Hart.
So wie gesagt 1 bis 2 Wochen und ich meine das Wirklich.
MFG
Mr. Halil ....
ps: bitte um antwort
Es gibt aber auch positive Reaktionen auf meine Witzesammlung:
Ich finde deine Türkenwitze echt genial!!!!
Bitte stelle die folgende E-Mail auf diene Seite zu den Türkenwitzen ich muss den Türken mal was sagen:
Also ihr „Türken“ wenn man euch überhaupt so nennen darf…. IHR regt euch über uns deutschen auf, Warum?? Seid doch mal froh, dass ihr hier in Deutschland sein dürft. IHR seid es doch die zu UNS gekommen seid also benehmt euch auch in Gottesnamen so!!!!!!!! Es gibt Studien die belegen, dass die meisten der fast 5 Mio. Arbeitslosen „Türken“ sind!!! Es ist nun mal so… Ich hab nix gegen euch, es gibt auch echt nette Türken mit denen ich auch am Wochenende einen trinken gehe…. Aber an alle die meinen Deutschland reagieren zu müssen…. Ihr seid doch echt dumm!!! Ihr Habt ehre?? Meint ihr WIR haben keine Ehre?? Ich sag euch eins!! Wir Deutschen sind nicht froh das ihr bei uns seid!!! Ganz bestimmt nicht… Wäre ALLE Türken aus Deutschland weg das sag ich euch, dann würde die Arbeitslosigkeit mit Sicherheit sinken!!!! So und wie ich euer bescheidenes Gehirn Beurteile denk ihr jetzt bestimmt ich wäre Nazi… könnt ihr von mir aus denken… aber wenn ich Nazi wäre dann würde ich jeden zweiten Tag einen Türken ermorden!!! Ihr spielt euch ja nur so cool und Schwanzgesteuert auf weil ihr unsere Gesetze und unsere beschissene Regierung im Nacken habt… aber ich Schwöre euch… wäre dies nicht der fall dann würdet ihr Türken nicht mehr so lächeln… Außerdem warum bezeichnet ihr uns immer als Nazis?? Wenn ein Türke von der Polizei festgenommen wird dann sagt ihr alle gleich öööö ein Nazi.. Hallo?? Ich denk doch mal das ihr selber schuld seid mit euerem Verhalten!!! Würdet ihr euch anderster benehmen, dann würden von euch auch nicht mehr so viel festgenommen!!! Überlegt es euch doch mal!! Achso… ich vergaß… euer Gehirn ist ja nur auf Schlägerreien eingestellt… Ihr habt halt keinen Gehirnteil der euch dazu bewegt mal einen „verbalen“ Streit zu lösen (kurze Erklärung für „verbal“: Mündlich) immer nur gleich draufschlagen!!! Und IMMER gleich zu fünft oder zu 500 auf einen (Dimensionslos sind die auch noch 500 hallo?? Naja türken eben) IHR seid so was von FEIGE geht doch mal einen auf einen!!!! Aber das kapiert ihr anscheinend auch nicht!!! Mehr will ich dazu jetzt nicht sagen, sonst bekomme ich noch Aggressionen und geh gleich noch mit einer Pumgun auf euch Türken los!! Aber ihr seid es nicht wert!!
Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Woran erkennt man, daß es zu viele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab...
Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
Warum solltest du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?
Auf letzterer ist einer weniger besoffen.
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf derTürke wütend:" Ey, spinnst du! "Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Was hast du eigentlich gegen die Polen?
Eine gute Autoversicherung!!!
Wann ist Weihnachten in Polen?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut...
Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:
"Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.
Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen?
Um ihre Sachen zurückzubekommen.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson!
Warum klauen die Russen immer zwei Autos ?
Weil Sie durch Polen müssen.
Was sind die beliebtesten Namen in Polen ?
Klaudia und Klaus !
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."Pole: "Du wollen mich verscheißern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!!
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken??
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt...!!!!!!!
damit es nicht heißt ich würde nur türken witze reißen (und ich bin pole)
Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke? Weil's blond ist.
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum wäscht eine Blondine ihre Haare in der Abwasch? Weil man dort das junge Gemüse wäscht.
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter. Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum erschuf Gott dann auch noch die Brünetten? Weil Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Krapfen (Berliner).
Was macht eine Blondine wenn sie Durchfall hat? Sie isst Stärkemehl, damit sich das Ganze wieder bindet.
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu den Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen! Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Brief an Dr. Sommer. Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage: "Sind deine Eltern zu Hause ?? " Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so richtig durchfickte. Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"
Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!" Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? " Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!
Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? - Die Playstation aus und ins Bett gehen
James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond." Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich
"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund.
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab
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08.03.2007 19:52
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